「我身邊有幾個朋友知道我生病，因為不想隱瞞就都告訴他們了。和朋友說相對簡單，但要和父母攤牌可就難了，因為我怕他們因為我的病情感到愧疚。 把這件事告訴醫生之後，醫生和我說，父母的情緒是他們自己的、就交給他們自己來處理吧。
於是我把病情一五一十地告訴父母，然後就隨它去了。你們知道後來發生什麼嗎？我寫的關於憂鬱症的書曾上過新聞，爸爸把那則新聞分享給他的朋友、親戚、教會裡的人、足球會的會員，甚至是同事，和他們炫耀他的女兒有多優秀。
知道這件事之後，我在廁所裡哭了很久，因為我本以為爸爸媽媽會覺得生病的女兒很丟臉。明明一起生活了一輩子，我怎麼這麼不了解他們呢？」
—— 出自韓國 BIG ISSUE 2020年 2月號
記得有一次回診，我告訴醫生「我不恨我父母、也不責怪他們」，反而我擔心我的病情會讓他們愧疚、讓他們多一份負擔，儘管這有可能也只是我的一廂情願。
那時醫生也是說了類似的話，告訴我我是我、父母是父母，每個人都有自己的課題需要面對，既然我生了病、已經這麼辛苦了，就不要再多為他人思考，讓自己過得舒服一些，我首先要做的是「先活下來，再想其他」。
這一兩年遇到的最大困難是，雖然我的碩士學程拿到全額獎學金和每個月的生活費支援，讓我能喘口氣脫離和父母伸手拿錢的痛苦，可是「獎學金生」的身份也壓得我喘不過氣。我時常在想，為什麼是給我？我這麼爛，為什麼把獎學金給了我？
韓國有一句常用語「밥값을 제대로 해라」，譯成中文則是「拿多少錢做多少事」，讓我常常覺得自己在浪費他人的好意與資源，我一個連論文都寫不出來的人，到底憑什麼拿獎學金呢？
自從知道自己得了精神官能症（暫且不提BPD）之後，我陷入了否認、接受、否認、害怕自己拿生病當藉口的無限輪迴深淵當中。精神疾病確實讓我無法過上正常的生活，就拿今天來說好了，早上和剛從加護病房轉到一般病房的阿嬤視訊，讓我再次想起了原生家庭裡煩人的事情，於是掛上電話後我陸陸續續吃了40多顆藥，中間經歷自殘、喝酒、吃藥、自殘的輪迴當中，等到半夜真正清醒才發現床單上的大量血漬，還有手傷隱隱作痛的傷口。
真抱歉，我沒有辦法正常生活，真的很抱歉。
不過說到底，我該道歉的對象是誰呢？是小時候疏忽我、對我言語、肢體暴力的父母，是沒有即時通報的校方、師長，是這個社會，還是我自己？
我常常在想、也曾問過朋友：「我好想知道不想死的心情是什麼？」、「我也好想體會看看睡前沒有希望自己一覺不醒的感覺」
你覺得很難過嗎？我覺得好累了啊
你可以原諒我嗎？我也想為我所愛的負責啊
——好樂團 《我們一樣可惜》
