從一般諮商中心被轉介到自殺防治中心應該已經是一年前的事了，一週兩次出動救護車、被強制送醫後，我終於來到一直以來透過電話諮商的自殺防治中心了。
從學校搭一班公車就能到的地方，但要花40分鐘左右。最近韓國大雨連綿，甚至很多地方還傳出災情，但我去中心的那天天氣意外的好，在公車上我看著窗外，忍不住拍了幾張路邊風景，卻也不禁想起「我到底是為什麼、到底是哪裡、從哪個部分開始出了錯我才會到這裡來呢？」
進去之後負責我的諮商老師出來迎接我，帶上一位精神科醫師一起做一次深入諮商和檢測，「如果0-10，想死的程度是多少？」、「如果要我現在就去死，我願意，我沒有什麼好留念的。」，「如果0-10，想活著的程度是？」，對於這個問題，我只剩下沈默。
最近遇到的所有專業人士都問我要不要回臺灣集中治療，也就是回台灣住院接受治療的意思。我當然知道他們是「為我好」，因為我在韓國沒有保險，隨時都有可能像上次一樣，送了急診室卻因為三萬元台幣的醫藥費而作罷。可是回想一下我為什麼會來韓國？我是逃來的。
大學逃到台北去讀，讀完後逃到韓國讀研究所，就是為了離開那個讓我窒息的家，我是多麼的拼命才逃出來的。家人不打算幫我出研究所學費，所以我選了願意給我全額獎學金和每個月生活費的研究所讀，我是這麼努力才逃到兩千多公里以外的地方，可是一切好像又毀了，我果然又失敗了。
成績還不錯的順利地修業了，可是我還剩論文，論文需要集中精神，需要花很大的心力，可是我沒有這個辦法，我連話都不想說了，該怎麼寫出一篇論文呢？雖然這可能都只是藉口，我只是爛，也是懶，而已。
最近每天都關在房裡，會去的地方只有醫院、中心、郵局（寄小卡ww），連我最愛去的咖啡廳也幾乎不去了，每次出門還是習慣帶上平板，想說能在咖啡廳讀一陣子的書，可是坐五分鐘、十分鐘，我就一陣恐慌上來想逃回房間了。
我自閉、我不說話、我關著我自己、我自殘、我暴食、我催吐，我變成我討厭的樣子，我變成大家眼中「奇怪的樣子」，那和我要的不一樣，我想要的是告訴大家一個患者也可以過上好的生活，可是我失敗了，我果然又失敗了。
又過了一天/我過的是什麼時間/距離好遙遠/重複的假笑沒人發現是種欺騙 不是怕被忽略/是過份渴望了黑夜/徹底一片/安靜到只剩下冰川碰撞的嗚咽
WaWa — Don't cry Don't cry
